--CIEL--

      想放空。于是花了一些时间扫了一遍四五年前在另外的地方记录的东西。发现所有的事情在记忆里依然鲜活，时间洗刷掉当时所有负面的情绪之后，现在看那些字会觉得很安宁。

      年复一年，积累下了很多故事，不知道是不是这些年越来越爱和相机打交道的缘故，故事浮现在脑海中的时候，都像是已经在取景器构图好了一样，只等你咔嚓按下快门。

      有段时间微博上有一种运营手段，内容是提问：如果回到多少多少年前，你会和那时的自己说什么？

      我想跟初中时某天在某个十字路口兴奋地聊天，然后天色已晚又飞快踩着单车的那个自己说，即使你后来没收到那件ray allen的球衣，也不要赌气不理对方太久。我想跟高中毕业前第一次和家人聊志愿时哭得稀里哗啦的自己说，我没有对不起你一直以来的执着和坚持。我想跟05年的自己说，好好享受刚入大学时夏意未消的夜晚，即使你青涩幼稚却又满怀激情地奔走在各种社团活动之间。我想跟08年的自己说，我想念你为了找回自己忙疯了的那段时间，建规学院画室里的北窗光和石墨的气味，还有你耳机里单循环的《盛夏光年》，而你也并不需要难过，你以为渐行渐远的重要的人，其实从未走出你的生命。我想跟随后那段从快乐走向黑暗，从此再也难以描述的两年中的自己说，总有些零碎的片刻，你在感叹如果时间停在这一刻就好，要知道能拥有这样的感叹，就已经说明你彼时正沉浸在幸福之中，何必强求片刻变成永恒。

      几年前的一篇日志里提到想要租一个小房间，按自己的喜好和经济能力，去IKEA买收纳功能强大的家具，哪怕挤挤挨挨有点寒酸，但是温暖充实就好，然后规律地生活。现在看，憧憬的生活变成了现实：设计师，拿着不至于捉襟见肘的薪水，养眼的工作环境，亲力亲为打造的住处，随时携带相机记录想留下的场景。

      但每当看着深圳匆忙的陌生人群，或是给自己太多压力心情很乱时，总会想起从小开始的第一个家，小时候在院子里玩耍闻到各家各户的饭菜香，家人从某个窗子里探出头吆喝一声，所有的孩子就像小鸟归巢一样回家吃饭，饭桌旁边的窗外有一颗很有年头的大树，四季分明地呈现出不同的模样，周而复始，好像什么都不会变。

      好久不写，一时不知道从哪里开始，在夜里敲键盘码字的感觉也有点生疏。

      一大早到公司，一头扎进大到沟通、整理流程、设计，小到去龟毛一个标题的wording、两个区块间的分隔，等有空开始喘息的时候，天就黑了。

      有些问题的确只能靠时间解决。回头看，发现自己已经不会再为曾经那些不好的事情而被失眠困扰，或是感觉到空气凝固般的窒息，再或是怒火攻心黯然神伤。

      当然像现在要面临更多新的问题。也不过就是压力和容易想太多的性格时而让人做些乱七八糟的梦，醒来之后还是坦然地面对和解决。成长经历中的那些不断打磨，让我意识到了一件很重要的事情：永远不要失去自我。要明确自己要的是什么，保持自信，有一套自己的基本原则，而不轻易对权威或是由于私人情感而完全妥协。做到这一点，内心会强大很多，也会多了一些对生活的掌控感，减少很多不必要的烦恼。

      工作之后时间过得更快了，脑子好像也没空记住所有感想，所以往后生活，不论长长短短，还是需要记录一下。

      就此作为新旧生活的分割线。

      晚安。

      点开笔记本的照片文件夹给别人看，居然选不出一张温馨的片。被说内心无爱，满篇的惨白色调。现在电脑里的照片基本上是往前一两年之内拍的，有时候也在想，就那么两年的时间，到底折腾掉了多大一部分对生活的热情？身边出现了些似乎充满正能量的人，开朗主动又好奇心充沛，跟这些人打起交道来自己也会被感染，甚至有时觉得有些感动，不知道怎么概括这样的生活态度或者性格，想到的唯一的词是和煦。

      从小受到的教育和一些经历让自己比较倾向于“吾一日三省吾身”，当觉得态度倾向某一个维度到某种程度时总会突然弹回来置身事外，原因可能是为了绕过不必要的错误或者规避伤害。这样的置身事外可以让人更加理智，在很多事情的处理上也显得恰当和有效，但另一方面，无法完全投入就少了很多切肤的体验，例如过山车一般的心情，惊吓，失落或者欣喜若狂，总之是一系列与生活热情有关的形容。

      毕竟只有决定投入的事情才有可能对你造成伤害。如果不在乎，就可以不了解，不思考，不采取任何行动所以不需要背任何包袱。精力有限，用在那几个必须要投入的事情上之后剩下的就懒得折腾。这样的想法在近一年来我一直觉得就算不是天经地义至少也无可厚非。但现在有声音提醒我，我的生活里肯定少了什么。

      不知道今后自己的心态会发生什么变化，生活又会随之变成什么样。可以确定的是这阵子的时光在以后想起来，一定是值得怀念的。